Памятка для родителей

Памятка для родителей

Родительство даже в обычной жизни утомляет, а в кризис может и вовсе стать невыносимым.

Получается у тебя или нет, совпала реальность с ожиданиями или не очень - родительство неотменимо. Остаётся только поразмышлять, как себе этот путь облегчить.

1. Не гоняться за «правильностью». Эта битва каждым из нас проиграна ещё на входе. Мы нужны детям живыми, а живость исключает идеальность. Куда важнее сохранить доступ к личной силе и ощущению «я справляюсь». Без оценок.

2. Родительство - это не инстинкт, а сложное поведение, которому учатся через подражание. Если подражать было некому или собственный родитель делал больно, то учиться быть родителем придётся с нуля или даже из минуса. Любой большой навык долго и нудно формируется, а ошибки в процессе неизбежны.

3. «Удовлетворять потребности ребёнка» не равно «удовлетворять их только родителем». Есть счастливчики, которым нравится катать машинки и наливать куклам чай, но большинству оно скучно. И это нормально, потому что у взрослых взрослые интересы. Игра через силу не напитывает, а только выводит всех из равновесия. Достаточно иметь пару дел, которые искренне нравится делать с ребёнком и научить его играть самостоятельно. Умение самому занять руки, мысли и душу - одно из важнейших в жизни.

5. Правила диктует взрослый. Ясные и справедливые. Они не всегда могут нравиться ребёнку, но именно они дают ему опору, делают жизнь понятной. Не бойтесь доминировать (не путать с тиранией!). Основа иерархии - компетентность, а не сила. У родителя больше прав, поскольку у него больше ответственности и знаний о мире. Если родителю виновато в роли главного, ребёнок всеми силами старается его «укрепить». В ход идут все запрещенные приёмы - саботаж, вызывающий тон, истерики, странные привычки, внезапные болезни. Что угодно, лишь бы взрослый вспомнил, что он вожак этой стаи.

6. Установить границы - не значит взрослой волей подавить детскую. Это значит дать ребёнку волю «взаймы». Было время когда мы помогали ему ходить и говорить. Теперь мы учим его «владеть собой» - создавать русло, в которое нужно направить силы, чтобы приплыть к цели. Для этого всем нужно разное время. Кто-то уже в 5 лет самоорганизован, а кому-то в 10 ещё нужно напомнить почистить зубы. Это раздражает, но так будет не навсегда. Голос, которым мы помогаем ребёнку возращать своё внимание задаче, потом станет его внутренним голосом. Хочется, чтобы он был дружелюбным, спокойным, но твёрдым.

6. Важнее сохранить ребенку здоровую психику, чем «напичкать» знаниями. Стыд за свою нереализованность родители склонны проецировать на детей. Отсюда непомерные требования к интеллектуальному развитию. Помним, что основная функция родителя - компетентная забота. То есть умение распознавать и верным образом удовлетворять потребности именно своего ребенка. Личная «хорошесть» родителя здесь вообще не при чём. А вот умение не путать себя с ребёнком - очень даже. Мы не знаем, чего потребует жизнь от наших детей. Но мы можем научить их быть с миром заодно, договариваться с людьми и выбирать своё. Тогда они не пропадут.

7. Не орать и не бить. Агрессия - это маскировка бессилия. Если пятый раз за день хочется сорваться на ребёнка - нужно копать в другом месте. Выпейте водички или просто выпейте, и спросите себя - с чем я не справляюсь на самом деле? Лёгких ответов не будет, но наша задача прежде всего вывести детей из-под удара. Почувствовать гнев на ребёнка «полезно» только одним. Когда я готов растерзать кого-то - я чувствую, как много у меня сил в принципе. Вот силу нужно взять и пустить в дело, а детей оставить в покое. Когда взрослый «лечит» то, что «болит» на самом деле, дети почти не бесят.

8. Родительство не может постоянно радовать, потому что это НЕ отношения обмена. Родитель только даёт, а ребенок только берёт. Эмоциональные и прочие потребности родителя он удовлетворять не обязан. Это правильно, но очень затратно. Вовремя пополнять запасы сил — ответственность родителя. Важно найти хотя бы час в день, когда я кто угодно, только не родитель. Побыть без ребёнка, заняться тем, что питает и успокаивает. Это не опция «по желанию», а техника безопасности - правило, которое нужно соблюдать неукоснительно. Выгоревший родитель - плохой подарок детям.

9. В каждом дне у ребёнка (и у других членов семьи) есть время, которым он распоряжается по своему усмотрению. Не выполяет ничьих поручений, не делает то, что «полезно» и «важно». Человек предоставлен сам себе и своим хотелкам, какой бы ерундой они ни казались остальным. Регулярно «выключать» голову важно также, как и не забывать её «включать».

10. В жизни иногда случается такое, что не до детей вовсе - выжить бы. Какую бы личную битву вы не вели, оставайтесь на своей стороне. Есть испытания, через которые невозможно пройти с улыбкой. Дети должны знать, что причина вашего подавленного состояния - не они. Тогда они тоже справятся.

11. «Я здесь, чтобы раскрыть их скрытые таланты? Нет. Я здесь, чтобы научить их быть счастливыми? Нет. Я просто слежу, чтобы они не убились». Не помню, кто это сказал, но человек явно знаком с изнанкой родительства. Иногда сил хвататет только на то, чтобы покормить и проследить за их безопасностью. Простить себя за это и как можно быстрее «починиться» - ответственность родителя. Для этого есть, например, психотерапия.

12. Детский мозг развивается через новые впечатления. Это ведущая потребность, бороться с ней бесполезно, даже если удовлетворить проблематично. Чувствуете в себе силы быть интереснее гаджетов - честь вам и хвала. Не получается - ничего смертельного. Установите четкие правила нахождения в сети и выдохните. Мы все нуждаемся в виртуальной реальности, и это уже данность. А вот управлять контентом можно, там много полезного и интересного.

13. Учимся извлекать радость из ситуаций, для этого не предназначенных. Потеряно только то время, в которое мы забываем жить.